Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!
среда, 30 апреля 2014
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте.
(anekdot.ru)
понедельник, 17 марта 2014
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Какой-то Повар, грамотей,
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.
Но что же, возвратясь, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
"Ах ты, обжора! ах, злодей! -
Тут Ваську Повар укоряет,-
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! Быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут,-
А ты... ахти, какой позор!
Теперя все соседи скажут:
"Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!"
(А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью,
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.
А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
Где нужно власть употребить.
вторник, 11 марта 2014
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
четверг, 20 февраля 2014
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
понедельник, 26 августа 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
На Красной площади полиция задержала участников "юбилейной" акции, посвященной 45-летию "демонстрации семерых".
В две тысячи семьдесят третьем году
Я вечером, Сеня, в пивную зайду,
И пива спрошу, и услышу в ответ,
Что рижского нет, и московского нет,
Но есть жигулёвское пиво -
И я просияю счастливо!
И робот-топтун, молчалив и мордаст,
Мне пиво с горошком мочёным подаст.
И выскажусь я, так сказать, говоря:
- Не зря ж мы страдали,
И гибли не зря!
Не зря мы, глаза завидущие,
Мечтали увидеть грядущее!
45 лет назад, 25 августа 1968 года, на Красную площадь вышли Павел Литвинов, Лариса Богораз, Константин Бабицкий, Вадим Делоне, Владимир Дремлюга, Виктор Файнберг, Татьяна Баева и Наталья Горбаневская, протестуя против вторжения в Чехословакию войск стран Варшавского договора. Демонстрация была сидячей и происходила у Лобного места. Ровно в 12 часов дня демонстранты развернули плакаты с лозунгами «мы теряем лучших друзей», «At’ žije svobodné a nezávislé Československo!», «Позор оккупантам!», «Руки прочь от ЧССР!», «За вашу и нашу свободу!» , «Свободу Дубчеку!». Через несколько минут все они были задержаны сотрудниками КГБ в штатском, избиты и доставлены в отделение милиции. На суде все плакаты демонстрантов были квалифицированы как клеветнические. Виктор Файнберг был направлен на психиатрическую экспертизу и подвергнут принудительному лечению. Наталья Горбаневская также была признана невменяемой с диагнозом «вялотекущая шизофрения». Участники демонстрации уговорили Татьяну Баеву объявить себя случайно задержанной; её отпустили. Остальные были приговорены к различным срокам заключения и ссылки.
В две тысячи семьдесят третьем году
Я вечером, Сеня, в пивную зайду,
И пива спрошу, и услышу в ответ,
Что рижского нет, и московского нет,
Но есть жигулёвское пиво -
И я просияю счастливо!
И робот-топтун, молчалив и мордаст,
Мне пиво с горошком мочёным подаст.
И выскажусь я, так сказать, говоря:
- Не зря ж мы страдали,
И гибли не зря!
Не зря мы, глаза завидущие,
Мечтали увидеть грядущее!
45 лет назад, 25 августа 1968 года, на Красную площадь вышли Павел Литвинов, Лариса Богораз, Константин Бабицкий, Вадим Делоне, Владимир Дремлюга, Виктор Файнберг, Татьяна Баева и Наталья Горбаневская, протестуя против вторжения в Чехословакию войск стран Варшавского договора. Демонстрация была сидячей и происходила у Лобного места. Ровно в 12 часов дня демонстранты развернули плакаты с лозунгами «мы теряем лучших друзей», «At’ žije svobodné a nezávislé Československo!», «Позор оккупантам!», «Руки прочь от ЧССР!», «За вашу и нашу свободу!» , «Свободу Дубчеку!». Через несколько минут все они были задержаны сотрудниками КГБ в штатском, избиты и доставлены в отделение милиции. На суде все плакаты демонстрантов были квалифицированы как клеветнические. Виктор Файнберг был направлен на психиатрическую экспертизу и подвергнут принудительному лечению. Наталья Горбаневская также была признана невменяемой с диагнозом «вялотекущая шизофрения». Участники демонстрации уговорили Татьяну Баеву объявить себя случайно задержанной; её отпустили. Остальные были приговорены к различным срокам заключения и ссылки.
четверг, 22 августа 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
(кажется в современной трактовке я шовинист. правда не могу понять какой)
Армянкое радио спросили, почему так хорошо рифмуются слова "идеи"-"иудеи",
Армянское радио ответило, что слова "армяне" и "идеи" рифмуются ещё лучше, только рифма - тоньше.
Армянкое радио спросили, почему так хорошо рифмуются слова "идеи"-"иудеи",
Армянское радио ответило, что слова "армяне" и "идеи" рифмуются ещё лучше, только рифма - тоньше.
воскресенье, 18 августа 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
First-ever Google Glass Porn
And how it was shot
And how it was shot
среда, 14 августа 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Eye-sci: beautiful (but controversial) puzzle
We are 50/50, but it took almost 1.5 full days to get there.
The Nose was shame on us. The Quarking dog is shame on them. Gnome Chomp Ski and Radio Dating are funny. James Bond was enjoyable. Sanger is facepalm.
We are 50/50, but it took almost 1.5 full days to get there.
The Nose was shame on us. The Quarking dog is shame on them. Gnome Chomp Ski and Radio Dating are funny. James Bond was enjoyable. Sanger is facepalm.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
by mcrbids (148650) on Tuesday August 13, 2013 @08:55PM (#44560227) Journal
The USA health care system has some of the worst possible perverse economic disincentives. At literally no point is there a clear economic incentive for you to be healthy and taken care of.
1) Consumers have no interest in keeping costs down. They pay the same deductible no matter what happens. Unfortunately, this is only up to a point (see #4 below) but that's not going to enter casual consideration.
2) Hospitals have no interest in keeping costs down. They blatantly inflate their costs knowing that the insurance companies will only pay a fraction anyway. They also have no incentive to keep supplies costs down since they are paid "cost +" by insurance companies. They'll tend to buy whatever sponge or soap dispenser is in "the catalog".
3) Providers of supplies to hospitals have no interest in keeping their costs down. Hospitals get paid on a "cost +" basis by the insurance companies so charging $35 for that "medical grade" sponge that cost them $0.35 wholesale has 99% profit margins as its incentive.
4) Insurance companies have some incentive to keep costs down, which they generally do by axing their most expensive customers with any of the myriad of technicalities written into their eye-gouging 10 page contracts full of inverted double negatives and exceptions. A good example is somebody with a job who gets cancer. Sure, he/she may have excellent health insurance, but what about when he/she loses his/her job because they didn't show for four months while undergoing chemo therapy? Even so, the myriad of regulations in place (and a legal department that ensures that one plan can't be compared to another) provides an opaque enough service offering that customers are unable to distinguish which plan is actually "cheaper".
5) Doctors had to just about kill their mother to get through medical school, and are saddled with enough debt to make anybody contract stress-related symptoms. Since they get paid for the work they actually perform, they have every incentive to declare a medical emergency and take you under the knife, regardless of whether or not it's necessary or even beneficial. I'm not saying every doctor will give you heart surgery when you come in with a rash, but I'm not alleging something that doesn't happen [nytimes.com]. Citation 2 [usatoday.com].
The majority of bankruptcies in the United States are for medical reasons [cnbc.com], and the majority of *those* are by people who had health insurance at the time they got sick. Anybody who says this ridiculous would-be-laughable-if-it-wasn't-true system is lying or misinformed.
The USA health care system has some of the worst possible perverse economic disincentives. At literally no point is there a clear economic incentive for you to be healthy and taken care of.
1) Consumers have no interest in keeping costs down. They pay the same deductible no matter what happens. Unfortunately, this is only up to a point (see #4 below) but that's not going to enter casual consideration.
2) Hospitals have no interest in keeping costs down. They blatantly inflate their costs knowing that the insurance companies will only pay a fraction anyway. They also have no incentive to keep supplies costs down since they are paid "cost +" by insurance companies. They'll tend to buy whatever sponge or soap dispenser is in "the catalog".
3) Providers of supplies to hospitals have no interest in keeping their costs down. Hospitals get paid on a "cost +" basis by the insurance companies so charging $35 for that "medical grade" sponge that cost them $0.35 wholesale has 99% profit margins as its incentive.
4) Insurance companies have some incentive to keep costs down, which they generally do by axing their most expensive customers with any of the myriad of technicalities written into their eye-gouging 10 page contracts full of inverted double negatives and exceptions. A good example is somebody with a job who gets cancer. Sure, he/she may have excellent health insurance, but what about when he/she loses his/her job because they didn't show for four months while undergoing chemo therapy? Even so, the myriad of regulations in place (and a legal department that ensures that one plan can't be compared to another) provides an opaque enough service offering that customers are unable to distinguish which plan is actually "cheaper".
5) Doctors had to just about kill their mother to get through medical school, and are saddled with enough debt to make anybody contract stress-related symptoms. Since they get paid for the work they actually perform, they have every incentive to declare a medical emergency and take you under the knife, regardless of whether or not it's necessary or even beneficial. I'm not saying every doctor will give you heart surgery when you come in with a rash, but I'm not alleging something that doesn't happen [nytimes.com]. Citation 2 [usatoday.com].
The majority of bankruptcies in the United States are for medical reasons [cnbc.com], and the majority of *those* are by people who had health insurance at the time they got sick. Anybody who says this ridiculous would-be-laughable-if-it-wasn't-true system is lying or misinformed.
понедельник, 17 июня 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
(хоть и пошловато)
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
четверг, 06 июня 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
среда, 22 мая 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
понедельник, 20 мая 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
"Я не согласен со Скобейдой, но готов сам себя отдать на абажуры за её право об этом говорить"
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
В твоих глазах блестят алмазы,
во рту сверкают жемчуга,
в подмышках - соль,
в крови - железо.
Скажи мне, где ты прячешь нефть?
во рту сверкают жемчуга,
в подмышках - соль,
в крови - железо.
Скажи мне, где ты прячешь нефть?
суббота, 27 апреля 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
И успеваемость оценивать в рэбах. Лучше, конечно, в децирэбах. Впрочем, куда там... (с)
Детский монитор-радионяня как запрещенное спецоборудование
Дедушка хотел снимать внуков через очки с видеокамерой
Детский монитор-радионяня как запрещенное спецоборудование
Дедушка хотел снимать внуков через очки с видеокамерой
суббота, 12 января 2013
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
вторник, 25 декабря 2012
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
понедельник, 24 декабря 2012
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
четверг, 13 декабря 2012
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.